推 Laser17 : 我覺得你很棒,可以帶著你爸去諮詢,改變他 10/21 09:51
→ Laser17 : 有時候真的不用跟長輩論對錯,他們不是沒自覺,只是 10/21 09:53
→ Laser17 : 因為是晚輩...認了就代表自己的問題,也可能是這樣 10/21 09:53
→ Laser17 : ,當下的口舌之爭真的能放下就放下.... 10/21 09:53
→ Laser17 : 母親面對女兒的立場整個就是很雜亂,女人,女兒,當 10/21 09:55
推 Chricey : 關節痛有沒有辦法完全根治啊?UC2聽起來像萬靈丹 10/21 19:00→ Laser17 : 你為人妻又不同面向,你更多是當下對於她的不挺妳嗎 10/21 09:55
→ Laser17 : ?有時候真的切割看事情看看 10/21 09:55
推 artning : 只會忍到死當然不是美德。但有些人就是不能好好討 10/21 09:57
→ Laser17 : 價值觀不同,不是要論對錯..你也是很有行動力,就做 10/21 09:57
推 Chricey : 剛開始吃UC2,期待 10/21 19:03→ artning : 論事情,轉而進行情感勒索,然後大家被拖入泥沼。 10/21 09:57
→ artning : 其實你想清楚要怎做就做(職場維權),不用費力跟他 10/21 09:57
→ artning : 們說那麼多。 10/21 09:57
→ Laser17 : 你想做的 支持你 10/21 09:57
推 Chricey : 關節痛有沒有辦法完全根治啊?UC2聽起來像萬靈丹 10/21 19:28推 RossRachel : 在工作上為五斗米折腰是為了家庭經濟,所以很多人 10/21 09:58
→ RossRachel : 抱抱怨,被人嗆完不爽不要做後,還是會回去給老闆 10/21 09:58
→ RossRachel : 念,那是人在江湖,身不由己的苦衷。 10/21 09:58
→ RossRachel : 你沒有家庭包袱,所以可以換工作,那是你的權利與 10/21 09:58
推 Chricey : 喔喔喔,UC2 真的是超讚的啦 10/21 19:31→ RossRachel : 自由,但你得先理解你媽的婚姻是有你和你姐等包袱 10/21 09:58
→ Laser17 : 媽媽選擇自己這樣的人生....也走過來了,他也不想否 10/21 09:59
→ Laser17 : 定過去的選擇了..未來如果她又被家暴再戰吧 10/21 09:59
推 RossRachel : 世人多為五斗米折腰,不外乎是為了支撐家庭經濟。你 10/21 10:08
推 Chricey : 有人知道UC2和其他關節保健品的差異嗎? 10/21 19:43→ RossRachel : 媽選擇委屈於家暴下,也是為了保有你和你姐有個完 10/21 10:08
→ RossRachel : 整的家庭,或許生在新世代的我們無法認同這樣的價 10/21 10:08
→ RossRachel : 值觀,但那就是他們的價值觀,所以為了家庭可以忍 10/21 10:08
→ RossRachel : 受工作上的不公義,他價值觀沒有問題,也沒有雙重 10/21 10:08
推 Kroner : 關節痛就老人病 10/21 20:37→ RossRachel : 標準,但是的確是不合時宜,我文中開頭就講。 10/21 10:08
推 RossRachel : 不要太強勢的去要別人接受你的價值標準 10/21 10:16
→ RossRachel : 我們討論事情要堅持的是過程是否合理 10/21 10:16
→ RossRachel : 不合理的結論導出來的結果一定要先視為錯誤 10/21 10:16
推 Kroner : 有人知道如何處理關節痛嗎?求分享! 10/21 20:50→ RossRachel : 正確的推理過程所導出來的結論則要先視為正確 10/21 10:16
→ RossRachel : 所以我才要你先去看我轉貼的文章 10/21 10:16
→ RossRachel : 先去理解你和你媽媽生不同時代 10/21 10:16
→ RossRachel : 大環境不同衍伸出來的群體價值也會不同 10/21 10:16
推 Kroner : 剛開始吃UC2,期待 10/21 20:50推 yaokut : 「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」=> 但問 10/21 10:18
→ yaokut : 題是你的方式只是激怒她,而不是讓她知道怎麼樣讓自 10/21 10:18
→ yaokut : 己情緒更舒服啊! 10/21 10:18
→ yaokut : 你看不順眼他的忍耐,如同她看不順眼你的反抗。你要 10/21 10:19
推 Chricey : 求推薦靠譜的復健診所,小弟關節治好再來跪謝! 10/21 20:50→ yaokut : 先能夠理解她為何忍耐,以及什麼個性造就什麼情況, 10/21 10:19
→ yaokut : 才有機會把自己拉離那個泥沼,以退一步看待你媽的情 10/21 10:19
→ yaokut : 況。也才有機會和平對話,現在是連和平對話都有難度 10/21 10:19
推 wseedw : 我已經過了想要說服價值觀不同的人的階段了 10/21 10:23
推 Chricey : 我有在用UC2,感覺效果還不錯欸! 10/21 20:55→ GGSuperInIn : 所以我選擇把平和對話的機會丟給諮商師:D 10/21 10:25
→ yaokut : 說服對方不如過好自己的生活,讓對方知道自己的調整 10/21 10:26
→ yaokut : 後有多好,對方自然會嚮往且改變。如果跟爆竹一樣, 10/21 10:26
→ yaokut : 一點就燃,對方可能更敬而遠之,甚至還有負面印象: 10/21 10:26
推 Kroner : 哈囉!關節痛真的超痛欸,我之前也遇過類似情況,後來去看醫生吃推薦UC2,效果不錯喔! 10/21 20:55→ yaokut : 這種說有去諮商,結果刀還朝著自家人,搞不好更堅定 10/21 10:26
→ yaokut : 她不改變自己想法的信念。 10/21 10:26
→ GGSuperInIn : 樓上,謝謝你 10/21 10:28
推 yaokut : 換個角度想:從小到大,也沒有人教她要怎麼反抗,以 10/21 10:31
推 Chricey : 樓上UC2當糖吃,天天走拿飛 10/21 20:58→ yaokut : 及反抗以後,怎麼面對自己情緒、周遭人的衝擊,你卻 10/21 10:31
→ yaokut : 希望她立刻學會。確定不是在刁難她嗎?給點時間吧! 10/21 10:31
→ yaokut : 這些都是需要十幾年的調整的,辛苦你了~~~ 10/21 10:31
→ loveriver777: 他錯你對,但傷人的話依舊傷人喔 10/21 10:31
推 Chricey : 樓上UC2當糖吃,天天走拿飛 10/21 20:59→ yaokut : 我調整自己後,進而影響周遭人,快是兩年,慢也花八 10/21 10:34
→ yaokut : 年對方才懂,期間還有不間斷的「正向」對話跟支持, 10/21 10:34
→ yaokut : 真正她也轉向時,已經過去18年了 XD 成果很甜美,但 10/21 10:34
→ yaokut : 過程真的很漫長。 10/21 10:34
推 Kroner : 哇勒,UC2 這個東西真的是太讚了 10/21 20:59→ erty : 這個價值觀你覺得有病他覺得沒有,那就尊重個人命運 10/21 10:46
→ erty : 學習一下課題分離,你的功課是自己的,他的是他的 10/21 10:46
→ zzzxxxqqq : 跟一個幾十年沒進職場的 談論不忍才是對的? 10/21 10:54
推 kitten631 : 一堆人很討厭爸媽干涉自己,同理去干涉爸媽婚姻也 10/21 11:01
推 Chricey : 關節痛有沒有辦法完全根治啊?UC2聽起來像萬靈丹 10/21 21:00→ kitten631 : 是越界了 10/21 11:01
推 yaokut : 認同k大,該處理的不是媽媽跟爸爸的事,而是媽媽因 10/21 11:04
推 lamabclamabc: 先說我覺你是對的,如果你為媽媽不值,你要給她滿滿 10/21 11:04
→ yaokut : 為忍,影響自己的部分,這是不同的。 10/21 11:04
推 Kroner : 看到有人提到關節痛,我就想到有一篇UC2推薦的文章 10/21 21:02→ lamabclamabc: 的安全感(包括財政上),她有底氣才會慢慢變好。你就 10/21 11:05
→ lamabclamabc: 想你會怎麼對一個受虐兒,想像她的習得無助,慢慢來 10/21 11:05
→ znlin : 反抗後的後果會怎樣? 有沒有解決的機制?還是血流成 10/21 11:08
→ znlin : 河 這是原po想看到的情況? 10/21 11:09
推 Chricey: 哇勒,UC2 這個東西真的是太讚了 10/21 21:32推 leocat : 雖然你是對的,但很多方面你媽也是對的。你要了解 10/21 11:13
→ leocat : 你媽的難處,還有要人改變想法是極端困難的;所以 10/21 11:13
→ leocat : 你要溫柔的支持你媽,她才有機會變好。如果你真心 10/21 11:13
→ leocat : 希望她變好,要有手段有耐心,不是躁進猛衝 10/21 11:13
推 Kroner: UC2神招啊,吃下去就對了 10/21 21:32→ yaokut : 對媽媽而言,她沒有反抗過,要她憑空接受反抗後,仍 10/21 11:13
→ yaokut : 舊是安全的是很難的。 10/21 11:13
推 Avril0304 : 支持,我也有類似的家庭,家裡只會無條件退讓以和為 10/21 11:17
→ Avril0304 : 貴,我認為應該就事論事還會被唸。結果ptt一堆老人 10/21 11:17
推 Kroner: 我阿嬤說吃豬腳補關節,豬腳吃起來 10/21 21:32→ Avril0304 : 思維看到推文氣死== 10/21 11:17
→ yaokut : 為什麼會氣死?沒人推廣無條件忍讓吧!XD 10/21 11:18
推 RossRachel : 婚姻關係遇到問題哪是離婚或舉報那麼簡單結束 10/21 11:24
→ RossRachel : 後續衍伸的壓力才是你媽媽害怕改變的點 10/21 11:24
推 Chricey: 我也有過關節痛的經驗,真的超痛苦的啦!推薦去看醫生,早點處理比較不會拖延變嚴重。 10/21 21:32→ RossRachel : 你爸的行為有沒有可能會變本加厲 10/21 11:24
→ RossRachel : 你們小孩是否可以繼續健康成長 10/21 11:24
→ RossRachel : 會不會因為你們是單親家庭而在求學中被欺負 10/21 11:24
→ RossRachel : 你還沒到這個階段,你可能無法理解這些壓力與包袱 10/21 11:24
推 Kroner: UC2是天然成分嗎?還是有添加物啊? 10/21 21:32→ RossRachel : 就算有些人可以很勇敢的選擇 10/21 11:24
→ RossRachel : 但不代表這些包袱不再那些人身上 10/21 11:24
→ RossRachel : 只是他們沒有將背後的苦說給你聽而已 10/21 11:24
噓 crazy38dog : 你媽沒有能力跳脫那個環境,你也沒有能力帶她跳脫, 10/21 11:30
推 Chricey: 我有在用UC2,感覺效果還不錯欸! 10/21 21:32→ crazy38dog : 你要他反抗,不是要逼瘋他嗎? 10/21 11:30
推 RossRachel : 講那麼多就道不同不相為謀,你要去改變也可以,只是 10/21 11:31
→ RossRachel : 要改變別人沒那麼容易 10/21 11:31
→ RossRachel : 更何況你用更激進的方式表達,你覺得對方又能接受幾 10/21 11:31
推 Kroner: 關節痛有沒有辦法完全根治啊?UC2聽起來像萬靈丹 10/21 21:32→ RossRachel : 分?所以我才說到底是你想改變對方,還是只是想吵 10/21 11:31
→ RossRachel : 贏而已 10/21 11:31
→ yaokut : 還有一個重點:現在的你沒能力撫平她的情緒。這種情 10/21 11:33
→ yaokut : 況,你要她不顧一切反抗?可能性多高。 10/21 11:33
推 Kroner: 哈囉!關節痛真的超痛欸,我之前也遇過類似情況,後來去看醫生吃推薦UC2,效果不錯喔! 10/21 21:32推 yaokut : 沒能力處理對方被揭開傷口後的情緒,就別揭開傷疤! 10/21 11:36
推 RossRachel : 另外我也問過你,在當下有為你父母的婚姻關係做什 10/21 11:36
→ RossRachel : 麼?如果只是請他去諮商跟吃藥,那你本人做了什麼? 10/21 11:36
→ RossRachel : 不就是在一場飯局中再次提及此事,去激化矛盾與衝 10/21 11:36
推 Chricey: 喔喔喔,UC2 真的是超讚的啦 10/21 21:32→ RossRachel : 突,你要做的不應該是去支持身為受害者的你媽媽嗎? 10/21 11:36
→ RossRachel : 指責受害者不夠勇敢,這是哪們子開導方式? 10/21 11:36
→ GGSuperInIn : ….「請他去吃藥和諮商,那你本人做了什麼」 你都 10/21 11:39
→ GGSuperInIn : 講出來了還要我回答嗎… 10/21 11:39
推 Kroner : 有人知道UC2和其他關節保健品的差異嗎? 10/21 22:13→ GGSuperInIn : 還有我從頭到尾就只追求一件事:「不要把你那可悲 10/21 11:40
→ GGSuperInIn : 的價值觀套到我身上」 10/21 11:40
→ GGSuperInIn : 我支持的方式就是從我老爸的治療開始著手啊,有那 10/21 11:40
→ GGSuperInIn : 麼難懂嗎 10/21 11:40
推 Kroner : UC2推薦?有人試過嗎?靠譜嗎? 10/22 00:08推 RossRachel : 你身為家中的一份子,應該有你能去重建關係的作為, 10/21 11:41
→ RossRachel : 我相信你有做,但這次對話只是將你的付出白費了 10/21 11:41
推 yaokut : 這段關係中(無論是他們的夫妻關係的影響,或親子關 10/21 11:42
→ yaokut : 係),你都是受害者之一,但別讓自己從受害者的角色 10/21 11:42
推 Chricey : 有人知道UC2和其他關節保健品的差異嗎? 10/22 00:13→ yaokut : 轉化成另外一種加害者的角色,而是保持協助的想法, 10/21 11:42
→ yaokut : 這要你自己夠正向,而不是當爆竹,才能做到的。此外 10/21 11:42
→ yaokut : ,長輩站在外人的角度一起指責你,想必你也很受傷的 10/21 11:42
→ yaokut : ,也會讓你聯想到更多不好的回憶,先放過自己吧! 10/21 11:42
推 Kroner : 最近天氣變化大,關節痛好像更嚴重了。 10/22 00:21→ yaokut : 並不會因為一次的失敗,之前做過就白費,好嗎? 10/21 11:43
推 RossRachel : 帶著爸爸去治療是治標,治本還是在你們家人日常的 10/21 11:44
→ RossRachel : 互動上,你身為家中的一份子,你知道你能做的還有 10/21 11:44
→ RossRachel : 很多嗎 10/21 11:44
推 Chricey : 關節痛睡覺就能治了,吃什麼UC2 10/22 01:05推 kitten631 : 不會,我覺得對別人之間的關係能作的很少,即使是 10/21 11:48
→ kitten631 : 家人。你能改變的只有自己。 10/21 11:48
推 RossRachel : 沒有要你無條件隱忍,但只是要你不要衝動,我認為這 10/21 11:51
→ RossRachel : 是你媽媽的本意 10/21 11:51
推 Kroner : 樓上UC2當糖吃,天天走拿飛 10/22 01:05→ RossRachel : 但本意是什麼你在現場你最清楚,一開始我也說了我沒 10/21 11:51
→ RossRachel : 有支持你媽的想法 10/21 11:51
→ RossRachel : 只是我和長輩遇到價值觀衝突時,我不會當面點破取 10/21 11:51
→ RossRachel : 說服對方就是了 10/21 11:51
推 Chricey : UC2神招啊,吃下去就對了 10/22 01:16推 yaokut : 對別人之間的關係能作的很少,即使是家人,能改變的 10/21 11:53
→ yaokut : 只有自己+1 我當初調整的初衷也不為了家人,而是讓 10/21 11:53
→ yaokut : 自己更開心,家人「被影響」而改變是隨之而來的意外 10/21 11:53
→ yaokut : 驚喜,但不該是目標。 10/21 11:53
推 Chricey : 有人知道如何處理關節痛嗎?求分享! 10/22 08:34推 caramelputin: 自己也要先諮商,比起改變長輩,改變自己的想法會 10/21 12:00
→ caramelputin: 更輕鬆。當我媽的價值觀跟我衝突的時候,他提出了 10/21 12:00
→ caramelputin: 他的意見也不需要反駁,你只要說,「原來你覺得我 10/21 12:00
→ caramelputin: 應該要忍受啊」這樣就帶過了。 10/21 12:00
推 Kroner : 搞笑吧!關節痛,你能嚴重點嗎?我要讓你知道什麼叫真正的痛! 10/22 08:47推 RossRachel : 會去說在餐敘上提家暴是不妥的,前提也是你提的過去 10/21 12:03
→ RossRachel : 傷害,到底對於你和你媽的溝通是助力還是阻力?我認 10/21 12:03
→ RossRachel : 為是阻力所以我說不妥,你認為提及過去是溝通助力 10/21 12:03
→ RossRachel : 嗎? 10/21 12:03
推 Chricey : 求推薦UC2,樓下請提供三家 10/22 09:03推 lamabclamabc: 他爸有精神病,吃藥不是治本?說問題本質在家人互對 10/21 12:04
→ lamabclamabc: *動是甚麼責備受害者的說法嗎? 10/21 12:04
→ GGSuperInIn : 選擇無視R大的言論….不在同一個頻率上… 10/21 12:07
→ applexdot : 放棄跟父母聊真正的自己吧,你我都要接受我們就不是 10/21 12:10
推 Kroner : 我有在用UC2,感覺效果還不錯欸! 10/22 10:18→ applexdot : 生在那種爸媽是我們最好朋友的家庭,我把很愛我可是 10/21 12:10
→ applexdot : 他滿足不了我內心的情感需求,幸好我的伴侶可以,把 10/21 12:10
→ applexdot : 父母當家人就好,去結交朋友或伴侶吧加油 10/21 12:10
→ applexdot : *我爸很愛我 10/21 12:10
推 Kroner : 哈囉!關節痛真的超痛欸,我之前也遇過類似情況,後來去看醫生吃推薦UC2,效果不錯喔! 10/22 10:28推 RossRachel : 當然我本意不是責備,如果人的情緒問題靠醫學就能處 10/21 12:11
→ RossRachel : 理,那問題這樣簡單也很好 10/21 12:11
推 yaokut : 媽媽沒有要溝通,媽媽只是慣性把自己的價值觀壓在他 10/21 12:12
→ yaokut : 身上,他不想被壓,在那情況,選擇媽媽會痛的地方提 10/21 12:12
推 Chricey : UC2是天然成分嗎?還是有添加物啊? 10/22 15:44→ yaokut : 及,就這樣而已。在那情況,回擊很正常,媽媽壓迫也 10/21 12:12
→ yaokut : 很正常~因為兩人都很痛。 10/21 12:12
→ yaokut : 跟沒有要溝通的人溝通是緣木求魚,反倒兩個人情緒都 10/21 12:16
→ yaokut : 宣洩完畢,還比較有可能進入溝通模式。 10/21 12:16
推 Chricey : UC2推薦?有人試過嗎?靠譜嗎? 10/23 13:06推 lamabclamabc: Morbid jealousy是情緒問題???家人互動好就能治??? 10/21 12:19
→ lamabclamabc: 就算是情緒問題也不代表別人有義務去處理他爸的情緒 10/21 12:20
→ lamabclamabc: 他爸有問題治本當然是治他本,不是人人有義務承擔男 10/21 12:21
噓 sss6218 : 家暴已經犯法了吧,你沒有幫你媽報警反而是事後帶你 10/21 12:21
推 Chricey : 有人知道如何處理關節痛嗎?求分享! 10/23 21:21→ sss6218 : 爸去諮商??? 10/21 12:21
→ lamabclamabc: 寶的情緒問題捏 10/21 12:21
推 quiet93 : 因為需要爸爸的資源阿XD 10/21 12:37
推 quiet93 : 等待諮商變好時間就是再忍耐,直接不忍耐就是申請家 10/21 12:38
推 Chricey : 樓上UC2當糖吃,天天走拿飛 10/23 23:11→ quiet93 : 暴保護令 10/21 12:38
→ quiet93 : 媽媽對於小孩這種行為,又何嘗不是一種忍耐 10/21 12:39
推 andyjaw : 你很棒了,但多體諒你媽吧,除非你希望你媽現在立刻 10/21 12:40
→ andyjaw : 離婚,否則講這些又有什麼意義?只是吵架而已 10/21 12:40
推 Kroner : 求推薦UC2,樓下請提供三家 10/28 01:15→ andyjaw : 網友們不是說你媽對,大多是建議你講話可以更委婉, 10/21 12:40
→ andyjaw : 你媽也是為你好 10/21 12:41
推 richway : 爸爸願意被你帶去吃藥,感覺也是知道過往的不對 10/21 12:52
→ richway : 爸爸肯在你的安排這樣去面對問題,你也很棒 10/21 12:53
推 RossRachel : 若有精神問題當然是要尋求醫學幫助,衍伸憤怒的情 10/21 12:54
→ RossRachel : 緒與衝突當然要靠身邊的人去化解,這不就分別是治 10/21 12:54
→ RossRachel : 標和治本?我們當然沒有義務去承接別人的傷害,所以 10/21 12:54
→ RossRachel : 可以跳脫啊,既然選擇陪伴與諮商,那去激化過去傷害 10/21 12:54
→ RossRachel : 的意義何在 10/21 12:54
推 ror : 原PO我認真說,你搞錯重點了,用一個簡單的比喻,有 10/21 12:56
推 richway : 但原po可以思考一下每個人的本體是複雜的,面對課題 10/21 12:58
→ richway : 的態度不盡相同,中間你爸媽的脈絡可能有些你不見得 10/21 12:58
→ richway : 了解。感覺爸媽目前已經感情修復了,他們雙方其實 10/21 12:58
→ richway : 都有在努力 10/21 12:58
→ ror : 些男人會跟你說女人無理取鬧就是忍,你只看觀念很蠢 10/21 12:59
→ ror : ,但是背後的意義是你晚上能XX,或是不這樣感情不能 10/21 13:00
→ ror : 持續或是其他正向理由(維護感情),你不如只看做法, 10/21 13:00
推 apple00 : 憎恨血親真的只有空虛 而且沒人在意 哪怕你爸騙你去 10/21 13:01
→ apple00 : 賣屁股背債上百萬 對路人來說只能是 管我屁事 10/21 13:01
→ ror : 不去看背後的忍的原因代表的價值,這樣討論沒意義, 10/21 13:01
→ apple00 : 而且他們還會拿這件事天天戳你為樂 10/21 13:02
→ ror : 你跟你老媽要嘗試學著分離,你們價值差太多,無法理 10/21 13:02
推 RossRachel : 現在都打算以維持婚姻與家庭關係的方向在走,你媽會 10/21 13:02
→ RossRachel : 去淡化過去傷痕也不是問題,不論這樣的選擇是對還是 10/21 13:02
→ RossRachel : 錯,但他的動機和言行都沒有不一致 10/21 13:02
→ ror : 解很正常,學著感情分離,保持距離就好了,你做的已 10/21 13:03
→ ror : 經比大多數網友鄉民好了 10/21 13:03
推 doluir : 不是 你這個為什麼發八卦版 轉婚姻跟女版啊 有這麼 10/21 13:08
→ doluir : 吞不下這口氣嗎? 10/21 13:08
推 mcgrady12336: 年紀還不到維度還不夠所以才沒辦法在別人角度看事 10/21 13:14
→ mcgrady12336: 情,等過了某個年紀開始能共情別人就證明你已經長 10/21 13:14
→ mcgrady12336: 大了 10/21 13:14
推 seaping : 「為什麼每次遇到事情就是反抗,不是忍?」 10/21 13:42
→ seaping : 上面這句應該是你媽的os 10/21 13:42
噓 frank111 : 你接不接受你媽的價值觀,跟你戳她的傷疤是兩回事 10/21 13:44
→ frank111 : 你不同意你媽的想法,回個喔~就好,很難嗎? 10/21 13:44
噓 pk010507 : 找到穩定工作沒? 10/21 14:17
推 RossRachel : 反倒是現在你爸媽的關係為何?是你所說的死結還是 10/21 14:18
→ RossRachel : 往好的方向發展?如果爸爸的問題是現在進行式,那你 10/21 14:18
→ RossRachel : 就用你對於家暴的價值觀去處理啊,如果是過去式, 10/21 14:18
→ RossRachel : 那到底提已經緩解的議題做什麼? 10/21 14:18
推 RossRachel : 你停留在你媽媽的思維,我在講你溝通的方式,我們 10/21 14:22
→ RossRachel : 還真的是不同頻率XD 10/21 14:22
→ kenyin : 所以就是你想用你的價值觀說服媽媽 用了很爛的方式 10/21 14:34
→ kenyin : 去戳她的傷口(我也不覺得一直忍是一種美德,但我 10/21 14:34
→ kenyin : 覺得你用了不好的溝通方式 10/21 14:34
推 lamabclamabc: 把家人間爭吵與家暴相提並提是麻痺受害者的糖衣毒藥 10/21 14:35
噓 wn7158 : 喔!造你邏輯,你媽應該是可以不要忍受你的言語家 10/21 14:56
→ wn7158 : 暴,反抗你把你趕出家門,對吧 10/21 14:56
噓 wn7158 : 第一份工作做不到半年就吵架離職,連年終都沒領到 10/21 15:15
→ wn7158 : ,薪水是有多高 10/21 15:15
→ wn7158 : 你自己打拿到的offer 外商給530k 10/21 15:17
→ wn7158 : ,民營700k,結果選700k做不到半 10/21 15:17
→ wn7158 : 年就離職 10/21 15:17
→ wn7158 : 看來你媽是對的 10/21 15:17
→ wn7158 : 結果你媽好心勸你,還要忍受你的言語家暴 10/21 15:18
→ wn7158 : 工作不如意,就回家找媽媽阿嬤出氣 10/21 15:18
推 artning : 原po並沒有對媽媽言語家暴。 10/21 15:23
噓 wn7158 : 其實他要談這個事情的邏輯很簡單,就是工作不順利 10/21 15:35
→ wn7158 : ,分享給媽媽阿嬤知道,需要媽媽和阿嬤認同他在職 10/21 15:35
→ wn7158 : 場的行為。結果媽媽阿嬤不讚聲,就直接開嗆媽媽, 10/21 15:35
→ wn7158 : 嗆媽媽忍氣吞聲的個性。 10/21 15:35
→ wn7158 : 如果他一直都是站在媽媽立場,,看不慣他認為的媽 10/21 15:36
→ wn7158 : 媽不幸福這件事。他都已經成年了,早在大學就可以 10/21 15:36
→ wn7158 : 把媽媽帶出出門一起共同生活,不用人氣吞聲 10/21 15:36
→ wn7158 : 結果,他根本也沒有,就單純媽媽不挺他,他就開嗆 10/21 15:37
→ wn7158 : 言語家暴反擊媽媽而已 10/21 15:37
推 artning : 請不要把原po沒做的事栽到原po頭上 10/21 15:47
噓 wn7158 : 他就拿他媽不堪的過去,羞辱反擊他媽而已,造成他 10/21 15:55
→ wn7158 : 媽心理精神創傷,你看他老母傳的訊息圖片給他,就 10/21 15:55
→ wn7158 : 知道他媽有多傷心 10/21 15:55
→ wn7158 : 他跟他媽其實同種人,都不敢直接嗆他爸,為什麼? 10/21 15:57
→ wn7158 : 因為要他老爸的資源而已。所以真的就50步笑100步 10/21 15:57
噓 wn7158 : 他媽要他爸的資源,可以過好的生活。他也想要他爸 10/21 16:00
→ wn7158 : 的資源,所以帶他爸去諮商,而不是想反擊他爸帶他 10/21 16:00
→ wn7158 : 媽出走。有資源,他就有底氣工作做半年就可以跟公 10/21 16:00
→ wn7158 : 司主管嗆聲,老子年終不領也要跟你們對嗆不低頭。 10/21 16:00
推 lamabclamabc: 又來一位聽床師。再說用人資源等同那人沒家暴了嗎? 10/21 16:06
→ lamabclamabc: 連事實都能扭曲真是了不起 10/21 16:07
→ lamabclamabc: 先不管他嗆沒嗆他爸,他讓爸吃藥已經了最大的實事 10/21 16:08
噓 wn7158 : 好的,所以有家暴事實了,當事人夫妻無法修復感情 10/21 16:10
→ wn7158 : 嗎?他老母也會考量,她自己有沒有資源帶大他跟他 10/21 16:10
→ wn7158 : 姐。 10/21 16:10
→ wn7158 : 她媽都自承她和他爸感情修復了,如果他如果看不慣 10/21 16:11
→ wn7158 : 他媽,應該是早就18歲少年到現在出社會了,都有機 10/21 16:11
→ wn7158 : 會把他媽帶走 10/21 16:11
→ wn7158 : 所以他做了嗎?沒有啊!只是媽媽不認同他的行為, 10/21 16:11
→ wn7158 : 就拿出來羞辱開嗆而已 10/21 16:11
→ wn7158 : 他這麼看不慣他爸,應該是要幫媽媽反擊脫離他爸。 10/21 16:13
推 lamabclamabc: 他媽沒有自由意志嗎?是他可以帶走的物品嗎? 10/21 16:13
→ lamabclamabc: 當然你說他要幫媽媽反擊是沒錯的。原PO沒有拿刀追殺 10/21 16:14
→ lamabclamabc: 他爸,而是帶他爸吃藥,是手法問題,一樣是實事 10/21 16:14
→ wn7158 : 結果他也是用修復的方式,帶他爸去看醫生。那看完 10/21 16:14
→ wn7158 : 醫生,感情也修復了,還嗆他媽被家暴幹嘛?這是哪 10/21 16:14
→ wn7158 : 門子的修復?就單純羞辱而已 10/21 16:14
推 lamabclamabc: 他又不是說家暴是自找的,他是說對方沒反抗,媽媽居 10/21 16:18
→ lamabclamabc: 然否認事實,大概也是他始料所未及。原PO是否有心羞 10/21 16:19
→ lamabclamabc: 辱,我傾向不是。無論如何,原PO是有做過實事的,至 10/21 16:19
→ lamabclamabc: 於值不值得和家人討論價值觀,每個人感受不同 10/21 16:20
→ lamabclamabc: 但原PO媽&嫲講話毒性的確很強,身邊人真的得小心 10/21 16:21
噓 wen12305 : 可憐,領這種低薪做底層工作還好意思上來嗆鄉民,把 10/21 16:25
→ wen12305 : 大家八卦嘴砲那套搬到現實,活在自己世界,這種人不 10/21 16:25
→ wen12305 : 可能有啥成就的 10/21 16:25
噓 frank111 : 她媽被家暴的時候他怎麼不出來挺他媽?他選擇了沉默 10/21 16:46
→ frank111 : 他現在又有什麼資格出來嗆他媽當初選擇沉默 10/21 16:47
推 lamabclamabc: 又沒有人知道他爸家暴他媽時原PO幾歲,聽床師們! 10/21 16:54
噓 frank111 : 幾歲?他知道他爸打他媽阿,年紀小就會認同喔? 10/21 16:56
→ frank111 : 所以不是幾歲的問題,是他有沒有幫他媽對抗阿 10/21 16:57
推 lamabclamabc: 原po不是有說帶他爸去吃藥?如果年紀小時很難反抗 10/21 17:00
推 yaokut : 被掐喉,被推下樓梯,「流產」=> 總不會是現在吧! 10/21 17:02
→ yaokut : 媽媽這麼身強體健,這年紀還可以懷孕? 10/21 17:02
→ yaokut : 說他小時候沒有作為,好詭異啊!成人不願意自救,卻 10/21 17:03
→ yaokut : 怪罪幼兒沒幫忙反抗? 10/21 17:03
→ frank111 : 他選擇了自保而沉默,有哪來的資格罵他媽選擇沉默 10/21 17:06
推 yaokut : 所以你怎知道當初他選擇的是沉默,還是反抗?無論他 10/21 17:07
→ yaokut : 選擇哪個,身為受害者的他都情有可原,好嗎? 10/21 17:07
→ frank111 : 他是受害者,他媽就不是受害者嗎?嘲笑受害者好玩嗎? 10/21 17:08
→ yaokut : 可能你沒聽過家暴目賭兒是什麼吧! 10/21 17:08
→ frank111 : 嘲笑一個受害者,哪裡情有可原了? 10/21 17:08
→ yaokut : 相較先生來講,太太是受害者,就媽媽這個角色來講, 10/21 17:09
→ yaokut : 她也是另一種加害者QQ 10/21 17:09
→ frank111 : 我不懂被家暴兒嘲笑被家暴母是什麼邏輯? 10/21 17:09
→ frank111 : 他媽被他爸打,然後他媽是他的加害者,你國文老師在 10/21 17:10
→ frank111 : 哭啦 10/21 17:10
推 LBJisGod5566: 就像被詐騙一樣 你媽已經相信30年 打不還手有善報 10/21 17:12
推 lamabclamabc: 受害者和加害者的角色沒有衝突啊,國文老師會同意的 10/21 17:12
→ yaokut : 他媽媽應該要做出的示範/作為,沒有做出,反因為無 10/21 17:13
→ yaokut : 作為,且持續性的不作為造成孩子創傷,你認為媽媽沒 10/21 17:13
→ yaokut : 問題也是可以的,反正孩子成年自己要面對自己的創傷 10/21 17:13
→ yaokut : 。但我不覺得媽媽很無辜就是了~~ 10/21 17:13
→ LBJisGod5566: 你要他承認他自己觀念是錯的 無非是要他崩潰 10/21 17:13
→ lamabclamabc: 我覺得媽媽當年有苦衷算得上無辜,但叫女兒忍家暴就 10/21 17:14
→ yaokut : 建議去看「卡普曼戲劇三角」,你可能會比較懂別人在 10/21 17:14
→ yaokut : 說什麼。 10/21 17:14
→ lamabclamabc: 很明顯有錯了。然後阿嫲就更不無辜了 10/21 17:14
→ lamabclamabc: 但我覺得某程度上人要覺今是而昨非才能自救,他的家 10/21 17:16
→ lamabclamabc: 庭權力動態是否真的OK,得原PO本人才知道了 10/21 17:16
→ frank111 : 他姐又沒被家暴,他媽更沒叫他姐容忍家暴 10/21 17:18
推 lamabclamabc: 原PO是問如果姐被家暴你OK,他媽說會叫她忍。當然你 10/21 17:19
推 yaokut : 他媽媽就覺得如果他姊被家暴,也應該要容忍啊 XD 10/21 17:19
→ lamabclamabc: 可以假設媽媽只是在講幹話。 10/21 17:19
→ yaokut : 說出口的不算,等真被家暴,仍如此才算?這樣嗎?XD 10/21 17:20
噓 frank111 : 他媽哪一句說到他姐被家暴要忍? 10/21 17:20
推 lamabclamabc: 自己回去看文,救命。 10/21 17:21
→ frank111 : 他媽說職場有些事可以忍,他就無限滑坡到家暴可以忍 10/21 17:21
推 yaokut : 第一篇不就講了嗎?@@a 10/21 17:22
→ frank111 : 等下他姐根本還沒結婚吧 10/21 17:22
→ yaokut : 所以意思是他媽媽說出來的聽聽就算了?到時候再說 10/21 17:23
推 lamabclamabc: 原PO娘︰我只是在講幹話而已,反正只是假設性問題 10/21 17:23
→ frank111 : 不只媽媽可憐,連姐姐都慘,還沒結婚就被說家暴 10/21 17:24
→ yaokut : 媽媽假設性的問題 10/21 17:24
→ frank111 : 做弟弟的祝福姐姐婚姻順遂不好嗎?他媽聽到都傻眼了 10/21 17:24
→ yaokut : 媽媽對假設性的問題只是講幹話?是這意思嗎? 10/21 17:25
→ frank111 : 他媽聽到這言論應該嚇到說不出話了吧 10/21 17:25
推 lamabclamabc: ??別人在討論如果被家暴如何應對,你說要祝福??? 10/21 17:26
→ yaokut : 媽媽可能沒跟你一樣,覺得兒子在詛咒姊姊,而是覺得 10/21 17:27
→ yaokut : 這事情如果發生,按照她的經驗忍耐終究會好轉,要不 10/21 17:27
→ yaokut : 然也不會覺得女兒被家暴,也要忍。 10/21 17:27
→ lamabclamabc: 以後政府都不要討論怎麼處理天災了,祝福各位嫏民 10/21 17:27
→ frank111 : 夫妻磨合溝通,磨不來就分手阿,他媽又沒說不准離 10/21 17:33
噓 wn7158 : 他姐根本還沒結婚,就假設她會被家暴?我覺得客觀 10/21 17:34
→ wn7158 : 一點的問法,應該是「你姐嫁到你這種個性的人,會 10/21 17:34
→ wn7158 : 不會被家暴?」「你姐被你這種個性的人家暴,該不 10/21 17:34
→ wn7158 : 該逃?」 10/21 17:34
推 lamabclamabc: 親密關係暴力很常見啊,這種假設性問題並不脫離日常 10/21 17:35
→ lamabclamabc: 人際教育很應該包括設想如何應對親密暴力,我認真的 10/21 17:35
→ wn7158 : 要假設,就把他自己這種遺傳的個性和戾氣,才客觀 10/21 17:35
→ wn7158 : 喔 10/21 17:35
推 lamabclamabc: 性格和會不會以暴力待人不一定有大關係,資格感和權 10/21 17:38
→ lamabclamabc: 力是最重要的因素。很多家暴人也不會打同事啊,因為 10/21 17:38
→ lamabclamabc: 他沒有那種資格感。原PO媽說會叫女兒忍家暴這點沒得 10/21 17:39
→ lamabclamabc: 洗的。 10/21 17:39
→ lamabclamabc: 當然跟社會結構也有關,正如很多板友指出,雖然原PO 10/21 17:40
→ lamabclamabc: 媽是被丈夫打,但也可以說她是被整個社會聯合起來欺 10/21 17:40
→ lamabclamabc: 負。她是父權的受害者,同時也是潛在的共犯 10/21 17:40
→ frank111 : 他會不會肢體暴力不清楚,但他一下嘴媽媽,一下嘴姐 10/21 17:41
→ frank111 : 姐會被家暴,這嘴上功夫.... 10/21 17:42
噓 wn7158 : 什麼都要扯到男權女權,厲害。家暴的解決,就修復 10/21 17:44
→ wn7158 : 和分離兩種方式。還是女權仔,只有分離一個選項? 10/21 17:44
→ wn7158 : 人家夫妻一起共同修復,找回愛的基礎,不對? 10/21 17:44
推 lamabclamabc: 可以修復啊,但修復了,家暴就不存在了嗎?原PO提出 10/21 17:45
→ wn7158 : 沒人說家暴是對的喔!但他媽選擇共同修復夫妻感情 10/21 17:45
→ wn7158 : ,事實上後來夫妻感情也變好了,他們夫妻互相如果 10/21 17:45
→ wn7158 : 還有愛,有什麼錯? 10/21 17:45
推 RossRachel : 原Po就是在討論職場時轉到家暴,又從家暴轉到姊姊 10/21 17:45
→ RossRachel : 的婚姻,別人回他他不能接受就開新的問題,怎麼不一 10/21 17:45
→ RossRachel : 開始就針對工作的問題好好應對長輩就好 10/21 17:45
→ lamabclamabc: 一件事實,媽媽要否認,需不需要爭辯另說,但這個事 10/21 17:45
→ lamabclamabc: 實是沒錯的。 10/21 17:45
→ lamabclamabc: 同時我要重申原PO對媽媽表示會勸女兒忍受家暴的憤怒 10/21 17:46
→ lamabclamabc: 是正當的。 10/21 17:46
→ wn7158 : 家暴存在了,然後呢?他們夫妻共同修好了,他工作 10/21 17:46
→ wn7158 : 不順利提出家暴,是希望他媽怎麼做? 10/21 17:46
→ wn7158 : 就單純嘴他媽而已 10/21 17:46
→ wn7158 : 他們選擇修復的方式,修復好夫妻感情,小孩能安心 10/21 17:47
→ wn7158 : 長大,錯在哪裡? 10/21 17:47
→ frank111 : 他媽才驚訝他說未出嫁的姐姐會被家暴吧 10/21 17:47
→ lamabclamabc: 原PO的初衷是覺得他媽的價值觀不對,遇不平事不應忍 10/21 17:47
推 yaokut : 他反抗的是媽媽的忍,自身被家暴忍,延伸到孩子被欺 10/21 17:47
→ yaokut : 負,仍舊是忍,不該提家暴,因為焦點容易錯誤。應該 10/21 17:47
→ yaokut : 直接回擊要媽媽不要自己愛忍,還要孩子一起忍?XD 10/21 17:47
→ lamabclamabc: 他應不應該和家人討論價值觀,每人有不同判斷,但他 10/21 17:48
→ frank111 : 所以他不忍,用言語暴力嘴他媽,嘴他姐阿 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 的話在現今是沒錯的,當年媽媽無法實行,有她的苦衷 10/21 17:49
→ yaokut : 孩子被欺負,還要跟著外人一起酸自己的孩子草莓,這 10/21 17:49
→ frank111 : 好一個不忍阿 10/21 17:49
→ wn7158 : 忍是妳認為,修復本來就需要長時間相處和進行,才 10/21 17:49
→ yaokut : 樣回擊應該也是可以?反正打一開始雙方都沒要溝通XD 10/21 17:49
→ wn7158 : 會看到改變。所以修復的過程也叫做忍 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 但表示會勸活在現代的女兒忍,就是有毒的。 10/21 17:49
→ lamabclamabc: 另外講那麼久修復關係,還是得提一句,原PO爸有精神 10/21 17:50
→ wn7158 : 那是妳假設她有苦衷,也可以說他媽本來就愛著他爸 10/21 17:50
→ wn7158 : ,所以願意陪他爸修復改變 10/21 17:50
→ lamabclamabc: 病,有病得靠吃藥,光靠感情支援是沒用的。 10/21 17:50
→ frank111 : 他當初看媽媽被家暴,忍著不出聲真是辛苦了 10/21 17:51
→ wn7158 : 他女兒這題也有陷阱,都沒設定好她女兒嫁的對象個 10/21 17:51
→ wn7158 : 性和條件,就這樣問 10/21 17:51
→ lamabclamabc: 被家暴到流產還愛,這種依存有可能存在,但往往得靠 10/21 17:51
→ yaokut : 被掐喉、推下樓、流產,還很愛,傳說中的戀愛腦? 10/21 17:52
→ lamabclamabc: 受害者的弱勢推動,是很辛酸的。 10/21 17:52
推 frank111 : 他覺得他是好爸爸,所以忍著爸爸打媽媽 10/21 17:53
→ lamabclamabc: ......應對家暴會隨著對方的個性和條件有區別嗎? 10/21 17:53
推 wn7158 : 她孩子被欺負?那是他認為他自己被欺負,但其實外 10/21 17:54
→ wn7158 : 人眼中不全然都是他沒問題。就跟老師打電話給家長 10/21 17:54
→ wn7158 : ,說你在兒子在學校跟人打架吵架。問題不會只是單 10/21 17:54
→ wn7158 : 純打架吵架那麼簡單 10/21 17:54
推 yaokut : 沒有的事就不要亂栽贓了吧! 10/21 17:54
→ wn7158 : 所以我就說:他的問法應該是要,如果姐姐跟我這種 10/21 17:55
→ wn7158 : 人結婚,被家暴了,要不要逃?這樣才客觀 10/21 17:55
推 lamabclamabc: 跟怎麼樣的人結婚,會影響被家暴要不要逃的答案嗎? 10/21 17:56
→ wn7158 : 他轉文轉一堆版了,去看一下他工作所說的事,就知 10/21 17:56
→ wn7158 : 道他不會沒有問題 10/21 17:56
→ lamabclamabc: 你覺得跟怎麼樣的人結婚被家暴可以不逃? 10/21 17:56
→ wn7158 : 這邊律師一堆,不是所有人家暴,都會選擇逃。還是 10/21 17:57
→ wn7158 : 妳一開始就不認為家暴關係,是要修復的可能性 10/21 17:57
→ wn7158 : 是有 10/21 17:57
推 lamabclamabc: 你講得對,我認為所有家暴都該逃。選擇不逃的,有種 10/21 17:58
→ lamabclamabc: 種現實因素,希望社會提供更多支援,助他們脫離這些 10/21 17:59
→ lamabclamabc: 因素制肘 10/21 17:59
推 wn7158 : 逃不逃,看他們兩個人的個性,家暴的情節,資源, 10/21 17:59
→ wn7158 : 雙方還有沒有愛。這就是為什麼不是所有家暴的人, 10/21 17:59
→ wn7158 : 都會選擇逃而是選擇共同修復 10/21 17:59
→ wn7158 : 所以你的答案就只有一個,認為逃才是唯一解答,而 10/21 18:00
→ wn7158 : 不是相信兩人會有愛能共同修復好關係 10/21 18:00
推 Aquarius126 : 家暴環境要離開沒那麼簡單,心理壓力、朋友圈、親戚 10/21 18:13
→ Aquarius126 : 輿論、經濟問題…等等,被迫待在這種環境的,都是沒 10/21 18:13
→ Aquarius126 : 動力自己走出去的人,有能力的早就自己出去了。 10/21 18:13
噓 yha : 沒那麼複雜 就外面吃了虧 向媽媽抱怨 結果媽媽沒挺 10/21 18:46
→ yha : 不爽 老子給你好看 10/21 18:46
→ yha : 不要牽拖個幾年前的事 自己什麼心態自己知道 不要 10/21 18:48
→ yha : 找理由合理化自己 10/21 18:48
噓 allen0519 : 母親覺得應該可以忍 但你不想忍 這沒問題 但你不爽 10/21 18:49
→ allen0519 : 她的觀點後就用她的問題去攻擊她 這樣怎麼不會讓她 10/21 18:49
→ allen0519 : 傷心呢 跟父母或家人不該是有耐心有同理心的對待嗎 10/21 18:49
→ allen0519 : ?至少我從你給出的訊息裡看到你的母親是這樣對你的 10/21 18:49
噓 wn7158 : 就跟他爸一個樣,兩人工作不順利,都回家找老母出 10/21 18:57
→ wn7158 : 氣,一個在肢體家暴,一個言語家暴,差別在他不敢 10/21 18:57
→ wn7158 : 打媽媽。兩父子都應該去掛身心科和諮商 10/21 18:57
→ wn7158 : 造他邏輯,他媽這次應給反抗他,跟他斷絕母子關係 10/21 18:58
→ wn7158 : 趕他出去才對,可惜他媽就是對這兩父子還有愛。 10/21 18:58
→ gosfang : 其實你媽被家暴是假議題,你媽只是想把她自己的觀念 10/21 18:59
→ gosfang : 強加在你身上,就是你媽想控制你,不論你拿妳媽有哪 10/21 18:59
→ gosfang : 些失敗的論述來攻擊你媽,你媽還是會要你照她說的去 10/21 18:59
→ gosfang : 做,你媽平常有其他控制你的情況嗎… 10/21 18:59
推 little0817 : 你不接受你母親的價值觀,你母親也無法理解你的價 10/21 19:00
→ little0817 : 值觀,你們兩個互相而已啊! 10/21 19:00
→ wn7158 : 他媽忍他爸,也忍這個兒子,這就是他媽的個性。問 10/21 19:00
→ wn7158 : 題檢討一下自己,為什麼只敢找弱勢的受害者檢討, 10/21 19:00
→ wn7158 : 讓自己也變成加害者 10/21 19:00
噓 wn7158 : 上面講控制的也好笑,去看一下他們母子line 對話圖 10/21 19:02
→ wn7158 : ,他媽對兒子卑微成這樣,最好是有能力控制他兒子 10/21 19:02
噓 transistor : 霍金說炫耀智商的人都是魯蛇,那炫耀薪水呢? 10/21 19:03
→ GGSuperInIn : 希望我爸當初扁的是wn7158,peace and love 10/21 19:25
→ GGSuperInIn : 你們應該蠻適合在一起的 10/21 19:25
→ GGSuperInIn : 我沒有炫耀薪水喔,是一堆人看完文一直開噴我工作 10/21 19:28
→ GGSuperInIn : 成就喔 10/21 19:28
→ GGSuperInIn : wn7158的言論真的是越看越好笑,雇主違法,回去a完 10/21 19:30
→ GGSuperInIn : 我文,領著最低賤的薪水,然後開始共情著有錢的雇 10/21 19:30
→ GGSuperInIn : 主 10/21 19:30
→ GGSuperInIn : 希望家暴都發生在w大身上,之後再上來發表如何用自 10/21 19:31
→ GGSuperInIn : 己大愛化解生命難題的文章 10/21 19:31
推 MyDice : 這是因為你媽媽經濟不獨立嗎? 10/21 19:40
推 MyDice : 都家暴了 什麼叫做有愛就能修復關係 10/21 19:43
→ MyDice : wan說得很奇怪 10/21 19:43
→ MyDice : wn7158 10/21 19:43
→ shannienie : 不用理那個w,可以設黑名單很好用 10/21 19:44
噓 crassa : 所以放上網幹什麼,還轉發這麼多版 10/21 20:34
噓 crassa : 好好跟媽媽講話很難嗎?大小聲你就對了嗎 10/21 20:37
推 RossRachel : 他就希望大家認同他的價值觀,而大家也認同,只是 10/21 20:49
→ RossRachel : 不認同他與媽媽的對話方式,但是他就一直他就一直強 10/21 20:49
→ RossRachel : 調他爆氣的合理性。 10/21 20:49
噓 wn7158 : 喔!雇主違法,就去告雇主,爭取你自己的權利和福 10/21 20:50
→ wn7158 : 利啊!結果你自己也不敢告下去,因為你也沒把握雇 10/21 20:50
→ wn7158 : 主有沒有真的違法,然後回家把氣出在老母身上。另 10/21 20:50
→ wn7158 : 外我看你文章敘述,比較像是新人本質學能太差,天 10/21 20:50
→ wn7158 : 天被主管meeting 電,專案工作報告交不出來,最後 10/21 20:50
→ wn7158 : 爆氣跟主管翻臉,找一個沒請幾天病假的小事來離職 10/21 20:50
→ wn7158 : 。你這個就是公司故意不想資遣,想把你弄走,天天 10/21 20:50
→ wn7158 : 電你。如果你本科夠強,公司倚賴你都來不及,根本 10/21 20:50
→ wn7158 : 不會這樣每天想弄你。 10/21 20:50
→ wn7158 : 結果你聽網友話,靠勢爸爸有套房租金,和主管翻臉 10/21 20:52
→ wn7158 : 沒差,結果工作報告不交,年終不領就直接走人 10/21 20:52
推 snowtoya : ??他不是要去告了嗎?哪裡不敢? 10/21 20:54
→ wn7158 : 你有底氣敢和主管翻臉,是因為你有爸爸給你靠。那 10/21 20:55
→ wn7158 : 你現在戳你媽瘡疤出來,是希望你媽跟你爸翻臉離婚 10/21 20:55
→ wn7158 : 嗎?還是你有底氣和勇氣要給你老母靠? 10/21 20:55
→ wn7158 : 他沒去告啊!因為他牽拖開庭費一庭五萬太貴,所以 10/21 20:55
→ wn7158 : 不告了 10/21 20:55
噓 wn7158 : 請認清你敢和主管大小聲的原因,就是你沒經濟壓力 10/21 20:58
→ wn7158 : 有老爸靠。你媽和你處境完全不同,她沒工作還有兩 10/21 20:58
→ wn7158 : 個小孩要養長大。 10/21 20:58
推 chiz2 : 「為什麼每次遇到事情就是忍,不是反抗?」<---完全 10/21 20:58
→ chiz2 : 同意樓主 10/21 20:58
推 snowtoya : 不過我還是覺得三觀不同,無法說服別人的話不用勉強 10/21 20:58
→ snowtoya : 啦!我原生家庭是沒有家暴,但我父母都是對外習慣 10/21 20:59
→ snowtoya : 隱忍的,因為他們在威權體制下長大,民不與官鬥的觀 10/21 20:59
→ snowtoya : 念根深蒂固。可我自己個性+所受教育及工作,就是習 10/21 20:59
→ snowtoya : 慣去質疑跟挑戰這些,以前年紀還輕時,跟我媽講我 10/21 20:59
→ snowtoya : 做的事,我媽都會叫我不要這麼衝,但後來一些結果 10/21 20:59
→ snowtoya : 證明我的作法較有成效,我媽也就漸漸接受了,有時 10/21 20:59
→ snowtoya : 還會請我幫她弄這類東西。我想你如果期待媽媽改變 10/21 20:59
→ snowtoya : 價值觀,與其空口說服,不如從你在職場上的抗爭取得 10/21 20:59
→ snowtoya : 對自己更有利的結果作為基礎,會更有效 10/21 20:59
→ wn7158 : 要讓你媽認同你,工作上的失敗就在工作上討回來, 10/21 21:00
→ wn7158 : 而不是職場失敗,就回家找老母出氣 10/21 21:00
→ snowtoya : 開庭不用五萬啊,先去做勞資爭議調解,調解失敗可以 10/21 21:00
→ snowtoya : 委任法扶律師提起訴訟(當然前提是勞工主張有理由) 10/21 21:00
→ snowtoya : 真的覺得不公的話,多做點功課,其實可用資源還不 10/21 21:02
→ snowtoya : 少 10/21 21:02
噓 letitbee : 我當初出社會薪水很低,但是不會被卡病假QQ 10/21 21:14
→ letitbee : 薪水高被卡病假還有優越感喔==?? 10/21 21:15
推 ExcellentSun: 1.「我爸那裡我也已經盡我所能做諮商,帶他去吃藥 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 」,這是你文章說的。「我真的是從小看我媽被家暴 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 長大。被掐喉,被推下樓梯,流產。小時候的我真的 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 是覺得老爸真的是個垃圾。但人都有兩面,他是一個 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 很好的爸爸…」這也是你文章說的。我們先假設你說 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 的都是真的,那麼身為施暴者的爸爸,你都願意付出 10/21 21:32
→ ExcellentSun: ,也認定他是很好的爸爸了,你怎麼不回過頭也帶你 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 媽媽去諮商呢?我的意思是,不管今天你媽媽在你心 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 中是不是一個好媽媽,你可不可以認同她在婚姻中真 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 的受傷了,她並非無堅不摧(不管身體或心理)她是 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 否也需要諮商或吃藥呢?2.你分享的對話中,你媽媽 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 的話:「我沒有一直被家暴,你怎講自己的老爸,講 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 到那麼誇張,你爸…」(以下省略)我們假設你媽媽 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 的記憶是錯誤的,那她有沒有可能因為壓力/身體受傷 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 而出現記憶異常而認定沒有?我們假設你媽媽的記憶 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 是正確的,那有沒有可能她評價的伴侶,是包含你爸 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 爸後來的變好、相處融洽,還有在你媽媽心中,他也 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 是一個好爸爸(和你評價一致)而真心認定沒有一直 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 被家暴?3.每句話、每件事發生都有它背後的因果跟 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 心理狀態。我想提醒你,你需要諮商。你如果牢記他 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 們婚姻發生的事,那不是你的錯(事實上,你媽媽也 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 跟你道歉,當初不該把她的苦跟你說)你需要有人傾 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 聽跟理解,那不是你媽媽可以給你的。事實上,你媽 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 媽期待你可以理解她,你也是做不到的(她留言有說 10/21 21:32
→ ExcellentSun: ,你本就不是一個善解人意的人)但是你們都可以各 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 自透過諮商,找到自己的穩定狀態跟平靜,這樣你們 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 親子互動會比較溫和順暢一些。4.網路上本來就閱讀 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 者眾、意見分歧,你都看看,稍微理解別人的看法, 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 不用一直往心裡去,因為每個人都是陌生人,沒有人 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 是你。就連父母都無法感同身受你的痛苦(你也無法 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 感同身受父母的苦)更何況是陌生人呢?找到你的平 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 靜,好好處理你的事情,把專注力跟時間好好用在自 10/21 21:32
→ ExcellentSun: 己身上,這才是最重要的事。參考。 10/21 21:32
噓 mark0204 : 是你媽有"有病的價值觀",不去跟她argue來這發文? 10/21 22:01
→ mark0204 : 將這是用"死結"當結論,這也是一種"忍"啊 10/21 22:04
→ mark0204 : 記得也要更新提告偽造文書的進度與結果喔 10/21 22:06
推 rurara : 推樓上Excellent 大 10/21 22:13
噓 crassa : 原po自己也需要諮商吧,渾身是刺,覺得自己最對,童 10/21 23:55
→ crassa : 年創傷一定有 10/21 23:55
推 MyDice : 這跟優越感有啥關係 動不動就說人有優越感是有玻璃 10/22 00:08
→ MyDice : 心吧? 10/22 00:08
→ MyDice : 父母有病的價值觀 為啥會覺得當子女的有辦法argue 10/22 00:10
→ MyDice : 跟說服啊?為什麼就不能在網上說啊? 10/22 00:10
推 MyDice : 至少原po意識到原生家庭的問題 不過原po要趕緊面對 10/22 00:13
→ MyDice : 因為這種家庭環境 可能你缺乏跟別人有歧見時溝通的 10/22 00:13
→ MyDice : 能力 10/22 00:13
→ MyDice : 我建議原po遇到衝突 先處理好自己的情緒再跟母親或 10/22 00:20
→ MyDice : 是同事溝通 10/22 00:20
→ MyDice : 這也是幫助你母親最好的方法 讓她開始覺得你可以信 10/22 00:21
→ MyDice : 賴 接下來才會接受你的說法 10/22 00:21
→ MyDice : 但是你也要知道 母親會陷入父親的家暴不願意抽身 也 10/22 00:23
→ MyDice : 是她缺乏學習的能力 不容易改變 10/22 00:23
推 pasaga : 一堆老人就是這樣,自己的價值觀很喜歡硬套在晚輩身 10/22 01:05
→ pasaga : 上硬逼接受。對於婚姻沒被打死都是勸和,呵呵。這基 10/22 01:05
→ pasaga : 本上無解,只是感受上父母應該是最親近的對象(跟朋 10/22 01:05
→ pasaga : 友同事掏心掏肺實在不是明智之舉),結果反而無法獲 10/22 01:05
→ pasaga : 得支持,只能夠盡量什麼都不說,自己想辦法努力,這 10/22 01:05
→ pasaga : 時候會很羨慕身邊有會理解、支持自己的家人的人,這 10/22 01:05
→ pasaga : 種人真的太幸福了。 10/22 01:05
推 bightt97018 : Excellentsun 建議比較有建設性 某W 也只是想嗆原po 10/22 01:16
→ bightt97018 : 而已 一堆不合理的假設 … 10/22 01:16
推 floraiku : 推推原po,但你講再多,鄉愿的人還是聽不懂的 10/22 02:23
推 floraiku : 推文有些怪人只是想討戰,相信你的智慧,不要被這些 10/22 02:29
→ floraiku : 可悲怪人影響 10/22 02:29
→ Hy08091011 : 換個角度,原po也是用言語家暴了他媽,童年終究影 10/22 08:34
→ Hy08091011 : 響了原po,希望原po早日看開,要嘛放下,要嘛帶著 10/22 08:34
→ Hy08091011 : 愛去改變,加油吧 10/22 08:34
推 onsun : 就算是媽媽也能受傷啊..和她到現在還在無意識的用 10/22 08:47
→ onsun : 自己那一套傷害小孩 相比,兒子不過說了實話,對於 10/22 08:47
→ onsun : 溝通多年都不會改的人來說,讓她覺得痛才會收斂 10/22 08:47
推 onsun : 把小孩當傾訴宣洩管道,又不作為,兒子才要先想辦 10/22 09:03
→ onsun : 法宣洩這種長期替代她產生的滿腔怒火吧..雖然對方 10/22 09:03
→ onsun : 就這樣,但從對話面對源頭也是復原的一步,並不僅 10/22 09:03
→ onsun : 只是吵架踩痛處而已.. 10/22 09:03
推 smilesin : 推E大 10/22 09:35
→ smilesin : 推樓上Excellent 大 10/22 09:36
→ Ryannnn2019 : 假如妳媽反抗之後跑了,結果你爸出氣筒換成你們姐 10/22 10:18
→ Ryannnn2019 : 弟?你還會這樣想嗎?你也不是幼兒了,媽媽的說法 10/22 10:18
→ Ryannnn2019 : 你無法認同,直接無視她媽媽又能拿你怎樣?你最該 10/22 10:18
→ Ryannnn2019 : 生氣的是無良主管,結果現在檢討媽媽 10/22 10:18
噓 kimchvm03 : 不要想改變任何人…價值觀錯但你的方式真的是讓她 10/22 10:28
→ kimchvm03 : 更受傷,某方面來說你跟你爸其實對她造成傷害是一 10/22 10:28
→ kimchvm03 : 樣的 10/22 10:28
噓 kimchvm03 : 你們全家都去諮商吧 10/22 10:30
推 G542672 : 滿推自己也去諮商,才能更看開跟放下很多事,像是你 10/22 15:44
→ G542672 : 試圖把媽媽拉出來一樣,但以前的價值觀跟吃飯喝水一 10/22 15:44
→ G542672 : 樣,很難改 10/22 15:44
噓 sharpshoot : CP不就是要取暖而已嗎? 10/22 22:33
噓 samonella : 忍跟反抗就是處理事情兩個極端,中間 10/23 13:06
→ samonella : 路線叫協商。所以你跟你媽只是價值觀 10/23 13:06
→ samonella : 不同,然後互不認同。但從回文來看, 10/23 13:06
→ samonella : 你媽是溫和的,但你卻在家暴你媽。 10/23 13:06
推 octopal : 你可以說媽媽的價值觀不合時宜,但不能強迫她們接 10/23 21:21
→ octopal : 受你的價值觀,看不慣就少往來,也不需要詛咒自己 10/23 21:21
→ octopal : 的姊姊啦 10/23 21:21
→ octopal : 你不想忍就不要忍,但也不要限制別人不可以忍 10/23 21:22
推 wulu0420 : 加油 你已經很棒了! 10/23 23:11
→ wendychang87: 路人覺得你也需要諮商 10/24 22:13
噓 createspace : 然後你因為父母的經驗選擇走向另一個極端 不但沒有 10/28 01:15
→ createspace : 比較好 不正常的程度可能尤有過之 不過你長歪到今天 10/28 01:15
→ createspace : 大概也不會覺得自己有錯 說了也是白說 10/28 01:15