噓 amilkamilk : 看的太淺,其實就是離婚前哨戰+確保小孩監護權這麼06/25 07:05
→ amilkamilk : 單純,講什麼儀式感、保障根本不是癥結點06/25 07:05
→ kitten631 : 前面說出1/3後面說女方家要全出06/25 07:47
推 quiet93 : 這種一定各種版本都有啦,如果連預告登記都不願意,06/25 07:55
→ quiet93 : 談到女方全出很正常06/25 07:55
推 Kroner : UC2是啥東西?求解釋啦! 06/25 12:10→ quiet93 : 但是女方全出後,沒能力再出其他家用,就不是好事了06/25 07:55
樓上兩位所言甚是,討論出資比例從1/3變為全出,那是一個『討論』的進程
可能是先把所有原Po的內容全部看過一遍,攪混了事情發展的脈絡
第二段我們來談論分工
為什麼一開始我會講『比較利益』呢
因為經營婚姻與家庭,就是要以『家』的最大利益為出發點
共同出資買房,並先登記在其中一方的名下,保留另一方的『首購』
未來資金累積後再去買第二間,這才是最理想的狀態
但前提是你們要足夠信任,所以你們溝通的內容顯現出彼此不『互信』
因為沒有對男方的信任,所以才會以『保障女方』為前提討論房產
因為沒有對彼此的信任,所以討論家庭的時候
不是以原生家庭和小家庭為主體,而是以婚前的男方女方稱呼
所以既然你們雙方都可以買房子,而且你們男方也有能力可以買大坪數
那就先用你的名義買第一間『起家厝』,未來再用太太的名義買第二間
問題就解決了,也不用在糾結『在登記誰名下、出資比例…等等』的衝突點
『家務分工』
https://i.imgur.com/gQBB5at.jpeg
家庭開銷部分,『女生』每個月提供六千,『男方』負擔『剩下』
這地方跟男方能買大坪數的那段很相似,就是想強調『男方經濟能力大於女方』
剩下的部分有多少,會不會其實比六千少?(當然正常人都知道不可能XD)
但不明寫『剩餘』的部分是多少,我覺得就單純想傳達一個訊息…
『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』…『男方經濟能力大於女方』…
你可以說說剩餘的部分你爸媽出了多少,而你自己又出了多少
而且還額外傳達一個訊息,『女生』個人不屬於『男方』家庭,終究只是個外人…
所以我才會在開頭請你反思,婚姻是什麼?家庭是什麼?
接下來是家務負擔比的問題
我都有一個疑問,這個比重到底是怎麼算出來的?
工作時數?消耗卡路里量?還是坊間有公定的算法?
沒有公定的算法,又要如何去討論與計較?
以後個人洗個人用過的餐具?個人處理個人的衣服?輪流接送小孩、居家打掃?
在家務上追求公平的出發點不壞,但你會發現怎麼追怎麼壞
所以應該用『比較利益』的概念去思考
讓彼此去做彼此擅長的家事,而不是輪流、也不是平分
大家都用最小的『成本』去完成家事,有更多的時間去休閒或休息
這才是夫妻相處之道
https://i.imgur.com/X46lxMH.jpeg
另外我認知的『雙薪家庭』應該指的是搬出去外面住的小家庭
在家務上你用『男方』跟『女生』,其實就是在暗示你爸媽做了一些
但你也不想為此說謊而做的文字修飾
你可以說說80%中你爸媽做了多少,而你自己又做了多少
https://i.imgur.com/HS4IdyR.jpeg
你的言詞被大部分人看破之後,開始給太太『貼標籤』
說太太有嚴重的手機成癮,手機成癮跟比例的關聯為何?
我太太也是會邊做家事邊追劇的人
但我覺得他家務做的比例並沒有少於我,也沒有因為追劇而失職
『總結』
如果你還沒認知到你已經成立了一個新的家庭
還在男方女方,心態還在婚前缺乏『信任』
那房子別買了
如果你還在『計較』你在婚姻中的付出
而不是『考量』怎麼付出婚姻才會『效益最大化』
那婚姻別結了
加油~共勉之!!
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 06/25/2024 09:02:01
推 pan1234 : 推,算來算去還是不結婚最划算06/25 10:19
以經濟層面來說是啦,但是人生面向很多
給我時光機回到過去我還是會結,只是我會早一點買房跟台積電XD
→ aphisia : 真的 婚前協議很重要06/25 11:39
平常要是沒有互相尊重以累積足夠信任
協議通常是撕破臉的開始,大家開始談個人保底,而不是團體共存共榮
推 sdtty : 有錢的男生還是別結婚比較好,學林俊傑就對了,除非06/25 12:10
推 Chricey : 5樓關節跟X一樣 06/25 12:15→ sdtty : 女方小你15歲,那就當周杰倫06/25 12:10
推 sdtty : 女生找同輩的基本上婚姻都很難不吵架。要就找大一06/25 12:15
→ sdtty : 輪的有錢中老頭子,父母雙亡家財萬貫,性次數少又06/25 12:15
→ sdtty : 快cp值最高。或是能接受一夫多妻,像竹北吊車大王連06/25 12:15
推 Kroner : 看到有人提到關節痛,我就想到有一篇UC2推薦的文章 06/25 13:06→ sdtty : 小妾的爸媽每個月都有好幾萬生活費可以領,羨慕啊06/25 12:15
雖說我們可以借鏡別人的例子,但你的例子也太旁門了XD
推 skullxism : 推第一段,第二段感覺有牙膏並且從第一段的讓步看06/25 13:06
→ skullxism : 我覺得家務部分男方確實也負擔比較多。手機成癮不06/25 13:06
→ skullxism : 是說了陪孩子也在玩手機06/25 13:06
推 Kroner : 有人用過中醫針灸治療關節痛的嗎?效果如何? 06/25 13:35→ skullxism : 不過他老婆那種不是我的家不想掃的心情也不是不能06/25 13:08
→ skullxism : 理解06/25 13:08
如果這是他『最』在意的事情,應該會在正文就提及
人會在討論過程中加入補充,出發點大多是想『搶回旁人認同』
所以才會我才會請原Po思考,手機成癮和家務分配不均的關聯性
→ bndan : 只能說婚生最容易經營的組合 1.養寵物 2.崇敬 其他06/25 13:34
→ bndan : 的難度多多少少都有 所以人生未來展望沒有"必須"包06/25 13:35
推 Chricey : 關節痛就老人病 06/25 13:48→ bndan : 婚"生"的話 真不建議走這條路.尤其是努力累積的男性06/25 13:35
→ bndan : 以前社會氛圍會協助經營家庭 現代可沒這麼好康 社會06/25 13:37
→ bndan : 文化只恨不得快速裂解家庭等組織 人人都個人至上...06/25 13:37
後現代主義就是強調個人,每一個人都是主體,大家要互相尊重
不過有一部份的人是看到前半段,忘記後半段
所以沒有同理心、不會換位思考
推 skullxism : 越講個人自由就是越沒有團體合作精神06/25 13:48
總之就是要平衡,組織需求、組內成員需求都要滿足團體才走得下去
推 sdtty : 知道統一的好處了吧? 人人都搞獨立沒比較爽啦 咦?06/25 13:50
你是不是想偷偷『置入』什麼概念??XD
※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/26/2024 04:59:22
根據原Po的回文我再給原Po一些建議
https://i.imgur.com/gkLhG3V.jpeg
人在密閉空間精神都會受到壓迫而緊繃
就算是坐臥鋪火車也是一樣,不可能真的獲得休息
再加上還要照顧小孩(除非小孩都睡了)
不然其實老婆也沒有休息到
但其實這個『事件』只顯現出一件事情
雙方都沒有做到換位思考去同理對方
原PO:認為開車的是他,太太相對負擔較輕,所以回家後的所有家務應該由太太『代班』
原Po嫂:認為在搭車顧孩子其實也很疲憊,所以回家只想把自己份內的事做好,也覺得先
生要自己做份內的事
但是『心裡不平衡』這種衝突在婚姻中細數不完,跟當事人講白就好,不要憋在心裡然後
發文給陌生人討拍
https://i.imgur.com/pAP52H5.jpeg
就是因為每個人的想法都不一樣,所以需要換位思考才能『正向』解讀別人的想法
『正向』解讀不一定正確,畢竟有人真的就是懷抱惡意,但至少心態正向,處理事情才會
『冷靜、理性』
在這個事件中(完全是臆測,不知道為什麼現在臆測跟反串一樣一定要先說XD)
情境一:長輩覺得很好吃,兒孫也喜歡,所以希望能夠留給兒孫更多(正向)
情境二:長輩覺得媳婦煮的不夠,所以想說留給兒孫,自己少吃或是不吃沒關係(負向轉
正向)
情境三:長輩覺得媳婦煮的『不到位』,所以吃不下去,就『留給』兒孫吃(負向)
其實要分辨是哪一個情境也不難,就看兒孫(自己的孩子)對食物的反應,就可以略知一二
了
難道父母一定要用『好好吃,媳婦你好棒』的方式表達,才算是對媳婦辛勞的尊重?
每個人表達的方式就不一樣,但是除非對方『刻意隱藏或掩飾』,不然行為舉止多少能看
出他背後的心意
但老婆願意挑戰自己不熟悉的事,遇到挫折不去勉勵,反而偏向父母的立場覺得父母被誤
會很委屈
這也是現在婚姻最大的矛盾點,原PO重視原生家庭大於婚姻關係,凡事以父母的心情為重
我記得我第一次去我老婆娘家,是幫忙煮水餃,不過每一家水餃的煮法和時間都不一樣
我怕餡沒熟所以煮太久,連皮都破掉肉都分離,我岳父還說我煮的不錯XD
但下次就再調整跟努力就好了,我也知道我岳父是留給我面子,簡單來說凡事正向思考
https://i.imgur.com/qgOdLTz.jpeg
不是抱怨太太、抒發情感,那你發文的目的是什麼,發文又真的有解決了你的問題,釐清
你的思緒嗎?
我認為每一件事情要不要做都要去思考三件事情,『目的性』、『可行性』、『適切性』
『目的性』:做這件事是否能夠有效達到目的?
『可行性』:做這件事需要附上的成本代價,是否是我可以承擔的?
『適切性』:做這件事是否符合比例原則?
別人的回答你是否虛心受教?
還是你反而花更多時間去『辯解』別人對你的『誤解』?
你是否有透過別人的指教,降低你和你老婆的矛盾?
還是你單純就只是在『表達』矛盾點是來自於你老婆?
https://i.imgur.com/arMsm7H.jpeg
這點就跟我前文說的一樣,買新文具就覺得自己能讀好書
或者換個例子好了,攝影圈常講的一句話『攝影最重要的是機器背後的腦袋』
如果不懂構圖、焦段、曝光三要素,給你一台一台數十萬的相機你也拍不出什麼大片
你太太這就是『不成熟』,認為有了物質方面的提升,精神方面就會被激勵
但是方向完全錯誤,物質如果不是自己拼死拼活爭取來的,怎麼可能會獲得後就變成熟
成熟不是因為拿到了『物質』,而是拿到物質過程中,不斷地『反思』自我
不過說那麼多無益,這段話你太太也接收不到XD
https://i.imgur.com/8ZSVehX.jpeg
婚姻就是不同想法的人在互相傷害,或者說互相磨合
但你很明顯的就是沒有想要取得平衡,你過於偏向你父母親
你對於你太太的辛勞都是輕描淡寫,或是刻意忽略
但是對於你父母的委屈都是侃侃而談
這就是你婚姻最大的問題
所以結論跟我一開始講的一樣,沒有改變……
好好思考你的『定位』
你不只是別人的『兒子』,你也已經開始是別人的『丈夫』,更是別人的『父親』
你該做的是『平衡』,如果還是用『男方女方』的立場看事情
那你真的不適合走入婚姻
加油~共勉之~!!
※ 編輯: tommy0520 (220.136.214.178 臺灣), 06/26/2024 05:53:44