→ parappa : 推推05/27 17:24
推 MOKEY : 推05/27 17:44
推 CHYYP : 推05/27 18:06
推 tinabjqs : 推05/27 18:57
推 AthenaC : 推05/27 19:30
推 Chricey: 我也有過關節痛的經驗,真的超痛苦的啦!推薦去看醫生,早點處理比較不會拖延變嚴重。 05/30 19:23
謝謝你們的閱讀與支持,然後一樓P大你沒有推啊XD
推 shadow92021 : 給推,發洩完情緒後,還是要回歸冷靜、理性溝通解決05/27 20:26
→ shadow92021 : 問題05/27 20:26
發洩情緒本來就不對,但是我們都能理解他的『身份』或說『狀況』所以能多加體諒
但如果他的身份,或是他先生的體諒,變成是他衝突的可以取得優勢的『籌碼』
情緒就不是在溝通時『博取對方注意與認同的工具』
單純只是拿來『獲取自身利益傷害對方的武器』而已
情緒沒有大家能認同的出發點,那後面的論點就很難被大家接受
推 FloraPiglet : 推,我是三寶媽,目前就是兼職工作,雖然賺不多,05/27 23:31
→ FloraPiglet : 但自己開心,也不會覺得脫離職場太久。然後,在老三05/27 23:31
推 Chricey : 我有在用UC2,感覺效果還不錯欸! 06/02 22:56→ FloraPiglet : 的托嬰中心遇到每個生過孩子的阿嬤們都認為生三個真05/27 23:31
→ FloraPiglet : 的無法全職工作,她們也都知道顧孩子的辛勞,而且05/27 23:31
→ FloraPiglet : 還有家事要做,除非家裡請外傭或是家事全外包,不然 05/27 23:31
→ FloraPiglet : 光三寶的接送、睡覺、吃飯、洗澡、陪玩、陪讀其實就05/27 23:31
→ FloraPiglet : 夠你們夫妻忙了。懷孕時反而是最寧靜的時光,趁還沒05/27 23:31
→ FloraPiglet : 生之前辭職好好享受自己的時間,真的沒有不好。不過05/27 23:31
→ FloraPiglet : 妳先生口氣的確是差了一點。05/27 23:31
他先生『口氣差』,我目前只有在爛工作這邊能『共感』
或許我少閱讀到什麼細節,還請原PO或其他大大指點
『我沒有在乎你賺多少錢』這句話我覺得如果有前後文補充
閱聽人應該比較能夠給出更客觀的評價,比方說
一、我沒有在乎你賺多少錢,我只在乎你的健康,還有你是否真的快樂
二、我沒有在乎你賺多少錢,因為這份收入對這個家裡,其實可有可無
你會發現同樣一句話,先生想要傳達的『我不在乎』,是完全不一樣的事情
我在其他文章中提過,我不是很喜歡做『臆測』這件事
但如果真的要臆測,他先生口中的『爛工作』
可能出發點是來自於原PO自己在工作上沒有很順心
所以這『爛工作』不是貶低原PO的工作權
而是先生站在原PO的立場,如果工作使原PO不快樂
告訴他這工作不要也罷,我要的是家庭的和樂還有你的快樂
所以我覺得溝通或者是要在文字爭取認同
自己要先『心平氣和』,溝通中如果濫用『情緒』
很容易會使對方和旁人鑽牛角尖找錯誤點
最後得不償失,變成是大家不能同理,然後衝突無解
推 FloraPiglet : 另外,依照你們的家庭收入,花錢請外援就沒事了,05/27 23:36
→ FloraPiglet : 不用把自己和先生搞得那麼累啊!!05/27 23:36
這是解決問題的方式之一,就看原PO怎麼想了:)
※ 編輯: tommy0520 (114.36.250.234 臺灣), 05/28/2024 05:14:13
推 edea6 : 推優文05/28 07:17
推 Colitas : 推05/28 08:13
推 catlyeko : 推這篇05/28 11:38
推 lilmo : 推05/28 12:37
謝謝你們的閱讀與推文~!!
※ 編輯: tommy0520 (123.252.121.18 臺灣), 05/28/2024 13:56:53
推 caramelputin: 大家對公審的心態都偏向負面解讀,長期看下來,我05/30 08:17
→ caramelputin: 覺得擠牙膏也好,夫妻上來吵也好,那都是溝通檢視05/30 08:17
→ caramelputin: 彼此關係跟自我的方式,有些吵完就和好了,或是找05/30 08:17
→ caramelputin: 到更好的解決方法。05/30 08:17
我覺得發文有兩大目的
獲取認同與尋求解決之道
但最近一兩篇都很強調
『溝通』是要讓雙方能在平等的前提下討論
『發文公審』只是想解決個人情緒與利益問題
不是想要解決家庭每一個人的問題
『發文公審』就是狹天子以令諸侯
單方面要另一半就範,簽不平等條約
這是任誰都無法接受的
我和我前女友吵架時會和其他人聊
但是某次我女友和我吵完這件事之後我有了啟發
『解鈴還須繫鈴人』
吵架時為什麼不找當事人好好聊聊,找外人的目的是什麼
獲取認同?那就是說對方錯,順便讓對方在你朋友圈黑掉
以後吃飯場合也會超尷尬
找尋解決之道?那就是認為自己錯,與其找旁人猜測原因
還不如直接找當事人問,直接了當些
當然啦
婚姻是兩個人無法多數決解決衝突
有時真的只能找第三人來廣納意見
口氣委婉願意放下身段,當然大家會比較能『共感』
站在發文者的立場出發
口氣粗暴一面指責對方不是
那當然就容易被人雞蛋裡挑骨頭
認為問題在於發文者的品格而不在對方
※ 編輯: tommy0520 (49.218.95.14 臺灣), 05/30/2024 10:15:38
推 caramelputin: 做事的目的可能很明確,但是目的能不能達成是另外05/30 19:23
→ caramelputin: 一回事。要因為發文道歉,不如好好道歉說錯話的事05/30 19:23
→ caramelputin: ,表達正確的需求。情緒勒索這件事真的很微妙,退05/30 19:23
→ caramelputin: 一步就變成不應該對人有所要求或期待,因為當對方05/30 19:23
→ caramelputin: 不滿足你,就無法有所作為?一開始勒索生氣的不是05/30 19:23
→ caramelputin: 先生嗎?05/30 19:23
你說的沒錯,目標名不明確跟作法適不適切是兩回事
所以做事情一定要注意比例原則,情緒不能過度表達
先生表達方式不對我後面再談
但是太太的回應就是『玉石俱焚』,沒有比例原則且模糊了焦點
這與歷史上的許多『左派』很像
或許就是激進的表達方式能夠喚醒部分人的慷慨激昂
左派領袖食隨知味,爾後作為愈來愈趨向極端
你知道為什麼這次老婆沒有獲得大部分人與先生的認同嗎?
主要就是表達內容過於偏激,甚至是用生命作為『籌碼』
你覺得先生是否這次要因為孩子選擇妥協?
電影『空軍一號』總統在專機被恐怖份子綁架
如果美國政府選擇妥協,那爾後所有與美國對立的國家
都可以用『威脅』方式與美國談條件
美國政府當然最後選擇解除總統職權與身份
也要捍衛屬於美國的國家價值,這邊不論美國是否是個好國家
就如果我們先放下先生的言語一樣
接下來我們來檢視先生說的話
『你那個破工作什麼時候辭職,我沒在乎你賺多少錢』
後半段我檢視過一次,雖然部分是用臆測的
你可以拉回去看我回應推文時做的補充
前半段他的問法是『你的破工作什麼時候辭職?』
而不是『你怎麼不辭掉你的破工作?』
我認為是他們已經『事先』有討論過辭職的事情
至於原因:『我有上完一天班就要偷笑了』
代表他的健康狀態或是其他在工作職場發生的不愉快
太太曾經為此抱怨過工作的辛勞
先生的解套方法是太太辭職在家休養
太太的解套方式是去洗頭按摩放鬆
不過先生依然希望太太能照顧大寶
但他們溝通無果所產生『情緒性字眼』
如果要解讀成『情緒勒索』
那就必須要有太太非得接受不可『把柄』
今天先生是否有表明太太不辭職就會附上的代價?
我這邊看不出來,你如果有注意到細節可以跟我討論
但是太太就明確的表示如果要辭職,先生將附上的代價
所以你應該很清楚真正有達到『情緒勒索』程度的是誰
所以我才說,太太的處理方式讓原本的訴求完全模糊
要不到網友認同,也沒有達到讓先生轉念的效果
賠了夫人又折兵
如果他選擇隱藏他自認為做錯的那一部份
只強調先生說的話與不體諒孕婦的一面
『下班時間做不到一打一還不讓孕婦休息』
那或許大家的想法會大不同
※ 編輯: tommy0520 (114.36.245.102 臺灣), 05/31/2024 00:07:45
推 montbless : 推,客觀好文。發生事情最好還是直接找對方談,上06/02 22:56
→ montbless : 網得到的資訊,多各自投射或有些不成熟,發文者自06/02 22:57
→ montbless : 己也要有辨識能力才能獲取正向資訊。06/02 22:57
找當事人聊真的快速又有效
找別人聊反倒是一種不夠信任當事人的行為
認為當事人不夠理性、無法坐下來好好溝通
所以才需要找人協助、看如何旁敲側擊
※ 編輯: tommy0520 (49.218.95.14 臺灣), 06/03/2024 04:32:39